DIAMONDLes partenaires doivent-ils tout partager pour être un couple solide ? leurs doutes ? leurs peurs ? leurs envies ? leurs rêves ? leurs secrets ? ….
De plus, pourquoi sommes-nous omnibulés par le fait de chercher à savoir si tel ou tel sujet nécessite d’être partagé avec son conjoint ? Est-ce pour être heureux en compagnie de son homme ou de sa femme que nous voulons ou pas tout lui confier ? Les couples qui sont heureux nous inspirent, nous émeuvent et nous les envions. En effet, lorsque nous observons certains couples complices, il est normal que nous aimerions être comme eux.
1) C’est quoi un couple heureux ?
« Il n’existe pas un couple idéal, mais un couple heureux et complémentaire avec des hauts et des bas ». Esther Jonhson
Chacun a sa propre définition du couple heureux, mais selon moi, aimer ne suffit pas pour être heureux dans son couple, autrement il y aurait beaucoup moins de divorce. Vous ne vous êtes jamais posé la question : comment se fait-il que deux êtres qui s’aimaient auparavant arrivent à se détester aujourd’hui ou à divorcer ? Si l’amour suffisait ça se saurai.
Par ailleurs, le fait de TOUT dire ou non à son ou sa conjointe ne vous rendra pas forcément heureux. Néanmoins, cela peut y contribuer fortement ! Mais, pour que cela puisse fonctionner du tonnerre, certains ingrédients indispensables à la recette « amour heureux et durable à deux » devront être rajoutés avec douceur et passion.
Conformément à mes convictions, voici le cocktail idéal pour qu’on couple puisse être heureux et que le lien perdure :
- La communication
- La prière
- La complicité
- L’amour fusionnel
- Une vision commune
En outre, au-delà des sentiments amoureux, des attentes émotionnelles sont présentes chez chacun des partenaires.
En effet, lorsque deux individus se rencontrent, ce sont deux âmes et deux corps qui se découvrent. Ainsi, pour que ces deux personnes puissent jouir ensemble d’un futur heureux et serein, elles doivent s’ouvrirent l’une à l’autre pour mieux se comprendre (socialement, psychologiquement, sentimentalement, professionnellement…).
Enfin, chacun devra donc endosser un rôle qu’il devra tenir tant bien que mal pour satisfaire son ou sa bien aimé. MAIS ! le rôle sera plus ou moins pénible selon la complicité, les envies et les objectifs en commun du couple.
Pour les intéressés, qui veulent avoir un couple solide, heureux, et remplis d’amour je vous conseille d’aller consulter mon article : « 10 règles d’or à suivre pour avoir un mariage heureux et durable ».
2) En quoi tout se dire ou pas tout se dire contribue donc ?
Le fait de se mettre en couple n’indique pas de partager entièrement tout ce qui vous traverse l’esprit, bien au contraire ! vous êtes un individu à part entière et donc vous avez le droit d’avoir votre petit jardin secret. Néanmoins, tout se dire, peut fortement contribuer au bonheur. Nous détaillerons ensemble au fur et à mesure cette affirmation.
L’enjeux majeur du « partage totale » est le fait de se mettre « à nu » devant l’autre. Effectivement, la notion d’angoisse va s’accroitre au fur et à mesure que vous vous livré à votre amoureux ou amoureuse. Ouvrir les portes de son jardin secret n’a jamais été une mince à faire, je vous l’accorde. Cela implique donc de se montrer tel que l’on est. Les forces, les faiblesses, les victoires, les hontes… seront mises sur la table. Il faut donc une certaine confiance en l’autre et du courage pour faire cela. Enfin, cela implique donc une transparence limpide et une franchise aigue.
Lorsque vous partagez avec l’élu de votre cœur tout votre passé, votre future, vos craintes, vos rêves, vos doutes, vos peurs, vos objectifs, vos échecs et réussites… Une complicité incroyable se créera. Lorsque votre partenaire de vie vous connaît, comme personne d’autre, vous devenez réellement plus qu’un ensemble : « deux corps mais qu’une âme ». Avez-vous déjà observé ces couples dont il suffisait d’un regard ou d’un geste pour qu’ils se comprennent ? Eh bien voilà l’un de leur secret ! Au fur et à mesure que vous allez vous dévoiler, vous allez vous connaitre par cœur (même à deviner à ce que l’autre pense). Une sensation magique traversera votre corps, en réalisant que cette personne qui autre fois n’était personne à vos yeux, devient :
- Votre meilleur(e) ami(e)
- Votre confident(e)
- Votre frère ou votre sœur
- Votre mentor
- Et bien sûr, votre partenaire de vie !
Cependant, ne pas tout se dire ne vous permettra pas de jouir totalement les avantages qu’offre la vie de couple. Oui, vous serez avec la personne que vous aimez mais ne partagerai pas ses moments de complicité entièrement.
J’aimerai insister sur le fait qu’il n’y a pas de bonne réponse entre « on doit tout se dire » et « on n’a pas à tout se dire ». Cela dépend du genre de relation que vous rêvez avoir.
Il est vrai que la vie d’un couple n’est pas toujours aussi rose qu’on le pense. C’est parfois pénible de vivre avec une autre personne même si l’amour qu’on lui porte est intact. La routine, les petites embrouilles et incompréhension peuvent être lourdes à supporter. Le mariage est fait pour les personne matures. De plus, avec l’accumulation du stress quotidien et les prises de tête (soient-elles minimes) avec son ou sa partenaire pourraient nous poussent à aller faire le « pécher interdit ». Aïe ! et oui, certaines personnes touchent au fruit défendu et de gouter à la pomme maudite : L’infidélité !
3) Et les infidélités alors ?
Ahhhh, les infidélités !
Lui dire lui fera du mal, cela en vaut-il donc la peine ? C’est une aventure que je regrette, je ne recommencerai pas, dois-je vraiment lui dire et risquer de le ou la perdre ?
Déjà, lorsqu’il y a une infidélité c’est qu’il y a quelque chose dans le couple qui ne va pas.
Il est tout à fait légitime de se poser cette question qui est très délicate, car c’est votre conscience et la confiance du partenaire qui sont mises en jeux (ici on ne porte aucun jugement). Ceux qui ne dévoilent pas CE LOURD secret sont-ils égoïstes ? Malhonnêtes ? Ou veulent-ils réellement ne pas blesser leur partenaire en cachant se secret ? Sont-ils courageux d’avoir fait le choix de vivre avec ce fardeau ? (Car ce n’est pas simple de garder ce secret toute une vie)
Avant de développer davantage, énumérons les différentes sortes d’infidélités selon moi :
- L’infidélité d’un soir
- L’infidélité durable (celui qui dure durant un long moment)
- L’infidélité virtuelle (envois de messages à titre sexuelle ou sensuelle)
Selon certains thérapeutes il en existe d’autres mais à mon humble avis celles-là sont les principales et les plus courantes.
Selon le type d’infidélité, l’impact ne sera pas le même sur vous, votre partenaire, votre vie de couple et votre conscience.
Comme je le disais plus haut, tout dépend de qui vous êtes, de votre caractère et de la nature de votre couple. Les bases se fondent au début de la relation. Certains couples estiment qu’il est essentiel de tout se dire, quitte à se blesser réciproquement et d’autres préfèrent faire la politique de « l’autruche » et de ne pas tout se dire. Si ces bases n’ont pas été mises en place, c’est à vous de prendre la décision d’opter de tout lui dire ou pas. Par contre, sachez que si vous décidez de lui révéler votre infidélité vous risquez de le ou la perdre. Et même s’il ou elle décide de rester, la confiance ne sera peut-être plus la même. Par ailleurs, si vous décidez de garder cela pour vous (et bien sûr de ne plus jamais recommencer) sachez que ça pourrait un très lourd secret à garder et qu’il ou elle risque un jour de l’apprendre et que la déception sera plus forte que si vous lui aviez avoué dès le départ.
Par exemple : « j’ai décidé de tout lui avouer » me dit-elle
J’ai eu l’occasion de rencontrer un jeune couple. Tous deux très fusionnel.
La jeune femme m’avoua que c’est elle qui a trompé son fiancé avec un homme. Elle m’expliqua qu’elle a tout dis à son amoureux car elle se voyait mal l’épouser un jour avec ce lourd secret. Elle insista sur le fait qu’elle aimait son fiancé plus que tout au monde et que cet acte pardonnable ou non selon nos valeurs et convictions ne reflétais pas l’amour véritable et sincère qu’elle avait pour lui. Pour le bien être de leur relation (selon elle) il était préférable de tout lui dire, quitte à le perdre. En cas de pardon ils recommenceraient à zéro et sur de bonne base. Enfin, elle m’avoua que la force de leur relation c’est cette infidélité car selon eux s’ils ont pu surmonter tout ça — sachant que son fiancé lui fait confiance (comme-ci de rien ne c’était passé) — ils peuvent franchir de nombreuses barrières ensemble ! Bien évidemment assez surprise par les propos de cette jeune femme, je me tourne vers son fiancé et lui demande : « le fait que tu l’as pardonnée et lui refait confiance comme-ci de rien n’était c’est très beau même presque incompréhensible, Pourquoi avoir choisi de lui pardonner ? ». Il m’expliqua, qu’à cette époque elle était très naïve, immature et qu’il espérait qu’elle allait apprendre de son erreur, murir et devenir une meilleure personne. De plus, il ajouta un point que j’ai beaucoup apprécié : « je me suis mis à sa place, le fait d’être naïf et immature peut influencer nos choix et donc ne pousser à faire des choses que nous ne voulions pas au départ. Alors, j’ai pris sur moi et nous avons tourné la page ».
Une histoire très belle et inspirante qui je vous avoue me laisse encore perplexe et sans voix. A l’inverse de cette jeune femme, certaines personnes préfèrent taire leur secret…
Par exemple : Je me rappel d’un film dans lequel une femme préféra ne pas dévoiler son infidélité à son mari
« Donc ce n’est pas ma fille ? depuis toutes ces années tu m’as menti et trompé avec lui ? »
Oui je prends que des exemples ou ce sont les femmes qui sont fautives (c’est pour enlever un peu le clicher que les hommes trimballent depuis des décennies, ne me remercier pas messieurs).
Cette femme a choisi de ne pas avouer son infidélité à son mari, libre à elle. Néanmoins durant plus de 30 ans selon le film, son secret a été intact mais le destin l’a rattrapé. Son mari découvrit ce lourd secret et lui demanda des explications. Imaginez-vous qu’après trente ans de vie commune, vous découvriez cela ? qu’elle serait votre réaction ? pour que vous connaissiez la fin de l’histoire, le mari pardonna sa femme.
Bon, pour les deux histoires la fin finie bien (enfin… presque) mais il faut garder en tête que ce n’est pas le cas à chaque fois. Nous sommes tous différents au niveau de la mentalité, du caractère, des croyances, des opinions…). A vous de prendre la décision qui corresponds le plus à vos valeurs et au bien-être du couple. Personne ne peut ne dire quoi faire, car seul vous, vivez cette situation et savez pourquoi vous avez été infidèle cette nuit-là ou durant ses cinq dernières années.
Mon avis ? Ahhhh vous n’avez pas oublié ça ! très bien je vous le donne, il est bien sûr à titre personnel. Bien sûr je vous pousserez toujours à dire la vérité : « la vérité vous affranchira » Jean 8 :32. En d’autres termes, la vérité vous soulagera. Néanmoins, si vous avez des remords par rapport à une infidélité caché qui s’est déroulé il y a de nombreuses années, cela en vaut-il réellement la peine de ressasser ce passé lointain et de faire souffrir votre partenaire ? Je vous laisse en juger… Pour finir, j’aimerais mettre l’accent sur le fait que toutes les histoires sont différentes et donc complexes ! Dire la vérité reste peut-être la meilleure solution en fonction des cas…
Petit clin d’œil, j’ai écrit un article concernant la fidélité, je vous invite fortement à aller le consulter « La fidélité existe-elle réellement ? »
Pour conclure, le bonheur du couple dépend de qui vous êtes. Il est selon moi une source de bonheur de tout partager avec l’amour de sa vie. En effet, car cela permettra d’avoir une complicité inouïe au sein du cercle amoureux et une confiance aigue l’un envers l’autre. Cependant, ne vous mettez pas la pression en vous forçant réciproquement à tout vous dire, cela doit-être naturelle. Et, si vous n’en n’êtes pas encore arrive à ce niveau, laissez-vous le temps de grandir en ce sens. J’aimerai finir en vous disant que le bonheur ne repose pas uniquement sur le fait de tout dire ou pas mais de savoir tout se dire sans filtre.
« Pour vivre à deux, il faut une énorme intelligence et une énorme complicité ». De John Stuart Mill
To Be A Diamond
