DIAMONDVous avez peur que votre amoureuse/amoureux vous quittes ? Lorsque vous devez dire au revoir à vos proches cela vous angoisse-t-il ? Quand vous voyez un de vos amis fréquenter d’autres personnes vous êtes jaloux(se) ?
Peut-être, s’agit il alors des symptômes du virus de la peur de l’abandon.
Cette crainte peut-être très contraignante et difficile à gérer au quotidien et pourrait nuir vos relations sociales.
Les causes peuvent être variées :
Elles résultent souvent de la perte d’un être que l’on aime et qu’on affectionne (parents, amis, oncle, cousine…) et surviennent dans la plupart des cas durant l’enfance. Cela peut être dû à un décès, une séparation, un rejet de l’enfant par les parents (quelques soit la forme du rejet)… En d’autres termes, des interactions néfastes durant l’enfance ont pu provoquer de l’insécurité et une peur de l’abandon à l’âge adulte.
Par exemple, lors d’un divorce, le fait que l’un des parents quitte le cocon familial pourrait pousser les enfants à prendre cela comme un rejet et à penser que c’est à cause d’eux que tout cela arrive (ils ne se sentent donc pas dignes d’être aimés).
Une fois adulte, la personne risque d’être toujours dans l’angoisse de perdre sa/son meilleur(e) ami(e) ou l’amour de sa vie et adoptera un comportement dit « anormal » voir excessif. Elle voudra toujours contrôler les faits et gestes de l’autre pour qu’il/elle ne puisse pas s’éloigner. Les deux partenaires souffriront de cette situation, car dans un couple (et en amitié) chacun doit être libre (avec certaines limites bien sûr).
Dans un autre registre, la personne ne s’attachera pas aux gens de peur de souffrir. La peur de l’abandon l’incitera à ne pas s’attacher et donc à multiplier les relations sans lendemain et à ne pas avoir d’ami fixe. En repoussant les gens, ces personnes se sentent davantage en sécurité mais dans le fond sont seules.
Voici selon moi 4 étapes pour se libérer de la peur de l’abandon :
1) Entamez un travail sur vous-même et découvrez d’où vient cette peur. Trouvez l’origine de ce mal-être. Cela vous permettra de comprendre pourquoi vous éprouvez tant de peur.
2) Apprenez à avoir confiance en vous. Vous êtes beau/belle, intelligent(e)… vous méritez d’être heureux/heureuse. Ayez confiance en vos capacités.
3) Apprenez à vous aimer. Cela vous permettra de créer une forte connexion avec vous-même. Pour qu’on puisse vous aimer sincèrement vous devez déjà vous aimer sans être hypocrite.
4) Apprenez à gérer vos émotions pour que cela ne vous détruise pas.
J’ai aussi vécu cette peur de l’abandon. J’aimerais donc vous partager mon témoignage :
Quand j’étais enfant mon père partait souvent en voyage humanitaire ou en réunion à l’église. Il était régulièrement absent le week-end c’est donc ma mère qui nous surveillait mon frère et moi. Mais elle était très occupée à nettoyer la maison ou à préparer le repas. Elle passait donc peu de temps avec nous.
En semaine, elle partait tôt et rentrait tard du travail. C’est donc mon père qui nous emmenait à l’école et qui venait nous chercher le soir. Mais il prenait peu de temps lui aussi avec nous car il devait préparer ses sermons pour le samedi matin.
En semaine, quand j’étendais ma mère rentrer du travail (alors que j’étais déjà au lit) je hurlais « mamannnnnnnn !!!!» pour qu’elle vienne me raconter une histoire. Mais sans cesse elle refusait, épuisée par son travail. J’ai fini par croire qu’elle ne s’y attelait pas car je n’étais pas désirée et aimée.
Puis, un jour mes parents ont divorcé. Je devais avoir 11 ans. J’ignore pourquoi mais je pensais que c’était à cause de moi. En effet, j’avais pour conviction qu’il était de mon devoir de tout faire pour les réconcilier.
Enfin, petite j’ai vu des amis très proches à mes parents les trahir, leur mentir, leur voler… cela m’a fait appréhender les relations amicales. J’avais du mal à croire en l’amitié et je ne voulais compter que compter sur moi.
Je ne m’attachais jamais à personne. J’avais beaucoup de connaissances mais pas d’amis. Pourtant j’étais très appréciée par tous (je suis une personne très sociable), mais il était impossible pour moi de fonder une relation basée sur la confiance de peur d’être trahie et de ressentir encore ce sentiment d’abandon.
Néanmoins, je suis tombée amoureuse (mon premier amour) mais j’étais très jalouse et possessive. Je m’énervais facilement et pour des choses futiles. Je voulais avoir le contrôle total sur l’autre et la relation.
Un jour j’ai rencontré mes deux meilleures amies qui m’ont prouvé que l’amitié existe bel et bien. J’ai également fait la connaissance d’un homme que j’appellerai Sunshine. Cet homme m’a permise de me construire et de croire au véritable amour (celui où on ne contrôle pas l’autre) et à avoir confiance en moi.
J’ai dû effectuer un travail considérable et fastidieux pour sortir de cette peur. Mais à présent je me sens libre car je m’aime et ne dépends plus de l’amour des autres. Je vis chaque moment à fond sans penser à la probable éventualité de ressentir cette peur. Car je sais qui je suis, où je vais et ce que je vaux.
En conclusion, je sais qu’il est difficile de se détacher de cette peur mais cela n’est pas impossible. Au contraire ! concentrez-vous sur la qualité de vos relations présentes (amitiés/amoureuses). Vivez intégralement chacun des moments que vous offre la vie. Sachez que tout ce que vous avez vécu et ce que vous allez vivre (en bien ou en mal) est nécessaire pour votre maturité et surmonter les épreuves de la vie. Tout ce que vous vivez peut devenir une force !
Le sentiment de liberté total n’a pas de prix. Une fois les chaînes de la peur de l’abandon brisées vous serez émancipé par la joie de vivre pleinement votre vie.
Courage ! Je crois en vous.
To be a diamond
